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两位女星揭露“秀恩爱”?| 怎么治好成年后孤单危机

admin 2019-06-25 165人围观 ,发现0个评论

KY作者 / 咯咯

修改 / KY主创们

今日的“吃瓜被噎到”时刻,是看到了这个帖子:“慈禧太后”陈洁仪,和“如妃娘娘”邓萃雯在一同出柜谈爱情了?

细心一看,底子不存在“出柜”,仅仅陈洁仪在微博发布了自己和邓萃雯同游苏格兰的密切照,并表达了对这位“笔友”的珍爱之情。

或许许多人对二位都不甚了解,其实陈洁仪和邓萃雯都在自己的范畴做出过不少成果。

作为专业歌手,跨界也不曾露怯,张学友早于1997年便邀请过她出演《雪狼湖》,扮演的“雪”姐姐一角令人形象深入。出演《妙手仁心》,观众们纷繁点评她演技并不输专业艺人。

仅仅作业、艺术成果再高,陈洁仪一向因“特立独行”和内敛的性情,难有挚友并为此苦恼。两位女星揭露“秀恩爱”?| 怎么治好成年后孤单危机

两位女星揭露“秀恩爱”?| 怎么治好成年后孤单危机
两位女星揭露“秀恩爱”?| 怎么治好成年后孤单危机

这次揭露“合体”让粉丝们又惊喜又激动,不由得整理了这对“笔友cp”的相识相知通过。本来,两人结缘也是由于粉丝,陈洁仪上节目《歌手》时,许多脆米(邓萃雯粉丝)们很喜欢她,所以邓萃雯就猎奇地去看了陈洁仪的专访,不看没联系,一看便钟情!她当即向陈洁仪宣布了私信,聊着聊着益发志趣相投,所以转战Whatsapp互加老友,开端了长时刻的“笔友”联系。

陈洁仪新专辑湾湾发布会,邓萃精心录制视频送祝福。

18年圣诞节同约新加坡,夜晚痛快共饮。

这次同游苏格兰,更是毫不掩饰地互表心爱之意。

陈洁仪自己也表明,依照自己的性情,在圈子里实在难觅挚友,但直到遇到邓萃雯,本来在外独立强壮的两人,都能瞬间变成小女生,这或许便是友谊中志同道合的力气。它让你感遭到被赏识、被认同、被支撑的温暖,自己不再是茕茕孑立,踽踽独行的孤单者。

但是,能遇到这样一位相知相惜的老友实非易事,日子的小事能将本来接近的朋友疏远,跟着自身年岁添加,再交新朋友也日益困难。友谊这件事实在地困扰着正在长大的咱们。

周末和一个良久未见的老朋友见了个面,聊起自己这几年的日子,咱们都不由感叹道:身边的朋友越来越少了。而即使是和这个旧日联系密切的友人之间,我也感到了显着的陌生,时刻如同悄悄地带走了许多重要的东西。两位女星揭露“秀恩爱”?| 怎么治好成年后孤单危机

不知不觉,咱们如同都越来越忙,忙着作业,忙着爱情,偶然有时刻也会回家看看,却唯一越来越少地把时刻和精力,分给那些在生长中陪同咱们最长时刻的,咱们的朋友。与此一同,跟着年岁添加,交朋友这件事自身也变得愈加困难了。

但,日子中没有满足的友谊,会给你带来比梦想中更大的问题。今日,咱们想再来和咱们理性聊聊友谊。

维基百科中对友谊的界说是,包含了两个人之间相互的情感的一种联系,它是一种比一般人际交往更强有力的一种人际联系方式。尽管有许多不同姿态的友谊存在,但有一些存在于友谊之中的特征却是共通的:友善、爱、共情、诚笃、尊重、信赖,相互的了解和关心,对相互陪同的享用,以及能在对方面前呈现出实在的自己。

如上所说,一段友谊树立的一个要害元素是相互性(reciprocity)。简而言之,便是只要当你们两边都把对方当作朋友、注重你们的联系及并在乎对方时,这段友谊才是树立的(Almaatouq etal., 2016)。

单恋如同也可以成为爱情的一种,可友谊则必定是双向的。尽管当咱们称一个人为自己的朋友时,往往默许这段联系是相互的。但研讨证明,有一半的人都仅仅误以为自己和他人是朋友。而这也解说了为什么有一些人看起来如同“朋友遍天下“,却仍然非常孤单,在要害时刻总是找不到人陪同。

事实上,朋友或许真的是咱们自己挑选的亲人。一项在耶鲁大学和加州大学圣迭戈分校进行的研讨结果显现,好朋友之间是具有必定基因类似性的。这项数据导向型研讨查询了上千对的朋友和陌生人,40多万个基因符号及变体符号(Christakis & Fowler, 2014)。

终究发现,尽管没有一个特定的“友谊”基因促进两个人成为朋友,但同陌生人比较,朋友之间基因变体符号的类似率更高,最高可达1%的类似率——这相当于具有一同玄祖爸爸妈妈的人之间的基因类似度。

* 友谊的树立更简略,它的维系却很难

友谊不像亲子联系和密切联系,有相对安稳的结构,包含了较详细的职责和等待。咱们对爸爸妈妈和伴侣是有清晰的职责职责的。友谊与它们不同,它不承载清晰的等待和职责,咱们在交朋友之前很少像神往爱情时相同,梦想咱们的朋友会是怎样的人;也不会以为朋友对咱们有什么不行推脱的职责。友谊的附加条件最少——只需兴趣相投,相互赏识。因而,友谊的树立是愈加简略的,咱们终身具有的朋友的数量也远远超越伴侣的数量。

一同,也正由于友谊既没有亲情中的血缘联系作为继续的枢纽,也没有密切联系中的排他性和一对一许诺,它的维系才愈加难能可贵。

*为什么说友谊关于现代人而言分外重要?

学者指出,现代日子让咱们愈加孤单,而且缺少安稳的情感支撑系统了——人们的日子看似比早年要五光十色,但其实,人与人之间深层的情感链接却愈来愈少了。一个英国的查询研讨指出,超越对折的都市人以为总体上,咱们在变得越来越孤单。

这背面有许多原因。比方,有许多研讨结果指出,交际网络的迅速开展确实让人变得愈加孤单了(Turkle, 2011);其次,还有倾向于自动的自我阻隔(self-isolation),独生子女方针和繁忙的高压日子等等,都是使人们变得比早年愈加孤单的原因。

其次,身处一个高压和竞赛鼓励的大环境之中,现代人也比早年愈加巴望和需求快速及多样化的生长,朋友是最可以带给咱们多样化生长的存在。从不同范畴的朋友身上,咱们可以汲取到不相同的启示;跟着自身的生长和改变,咱们也可以因而招引和结识到一些新的朋友。与此比较,仅仅是伴侣和在家庭中可以取得的生长愈加有限。

1. 移动和搬家

现在不似曩昔,大多数人终身都日子在同一个当地,触摸着同一群人。跟着经济的开展,移动和搬家变得越来越快捷和频频,以至于许多人在短短一个童年时期就现已搬了好几个当地,换了好几所校园。

在一个纵向研讨中(Ledbetter, Griffin & Sparks, 2007),研讨者们跟踪查询了28对好朋友合计19年。他们发现,这些人在这19年间的均匀搬家次数是5.8次。研讨结果指出,那些在生长时期搬家次数越多的人,越不会维系友谊,也更难树立深沉的友谊。

2. 维系友谊的“战略”无处可寻

咱们在书店里、在网络上,都能轻易地找到教咱们怎么寻觅伴侣,以及怎样好好谈爱情的“教材”。而除了密切联系以外,亲情也一向是一个咱们从小到大潜移默化的主题。

3. 人们误以为友谊是不需求运营的

在许多人的认知里,和亲人之间更像是一种不必刻意运营也会存在的链接,而提到运营爱情,咱们一般想到的只要密切联系。所以,人们会想方设法增进和伴侣之间的爱情,会花许多精力和时刻想下一次约会要做什么,要一次游览要去哪里,却不当心忘掉,咱们和朋友之间的联系也是需求维系和运营的。

即使运营朋友联系和密切联系的战略不尽相同——咱们或许不需求一天大部分时刻都和朋友坚持联系,也不必每周约会好几次,但这并不代表,朋友是一种会一向在原地静静等着咱们“忽然想起Ta”的、理所应当的存在。

4. 成年人结交自身就愈加困难

事实上,成年人的友谊便是会变得愈加杂乱,假如说儿时友谊往往是出于情感、相互赏识、玩得来;长大后的友谊还会遭到资源置换等利益要素的影响。一同,跟着年岁添加和社会阅历的丰厚,咱们也会变得更难信赖他人,然后也就更不乐意吐露自己的诚心。在这样的条件之下,“交朋友”这件事自身的难度和门槛也就变得比曾经更高了。

跟着年岁渐长,许多人或许会阅历“觉得自己朋友越来越少了”这种感觉。

1. 活跃“发射”和回应友爱信号

心思学家John Gottman在1990年提出了人际联系中的“招标(bids)”这个概念,指的是以树立链接为意图的小要求——一个浅笑,一句搭讪,一次自动建议的对话,一个小小的恳求,都是“招标”。就像邓萃雯自动私信了陈洁仪,两人才干开端有后续的故事。

研讨指出,伴侣和朋友之间越常向对方宣布和回应那些bids,两个人的联系就越深沉;而假如常常对对方的“招标”视若无睹,两个人的联系则更有或许变得危如累卵。

因而,到了一个新的环境之中,你可以多多向周围人宣布好心的“招标”,并在感遭到他们发来的想要与你树立链接的小要求时,活跃地给予回应。其实细心想想,在咱们很小的时分,友谊就常常是在“今日我借你一块橡皮”,“明日你请我吃一个泡泡糖”中树立起来的。

比方,当你去了一个新的公司,或是公司里来了新人,“正午要一同点外卖吗?”就可以成为一个简略有用的“招标”。一同,调查那些常常向你“招标”或回应你好心的人,他们或许正是那些也想与你成为朋友的人。

2. 自动要求扩展你们碰头的场合

咱们觉得如同还挺合拍、如同可以开展成朋友的熟人,大多数都是一些咱们每天都会在同一个固定场合碰头的人。比方,笑点非常附近的同学,有一同兴趣爱好的搭档,常常光临的咖啡店的老板……在这种状况之下,你需求做的榜首件事便是自动要求在你们有必要要碰头的那个场合之外碰头。简略来说,便是向对方提出邀约。

比方,约一个联系不错的搭档周末一同去喝咖啡,当你们在公司以外的当地独自共处时,就可以看出你们是不是只要当在场还有其他搭档时才可以好好谈天,或是你们是不是除了评论每天上班会面对的“今日午饭吃什么”,或是吐槽“今日又要加班,真烦”之外,就没有其他更有深度的论题可聊了。

3. 按部就班的自我露出

友谊真实开端树立还有一个要害的元素,那便是自我露出。“从熟人变成朋友的一个典型特征,便是自我露出的广度和深度的添加。”加拿大温尼伯大学的Beverley Fehr表明。这个进程往往是这样的:当你们坚持常常的碰头后,有一方会先冒着露出个人信息的风险,去“测验”对方是否会有相应的回应。假如两边都乐意进行自我露出,就像是一把翻开友谊的钥匙。

Arthu方大特钢r Aron实验了多种交流的模型,终究开宣布了一个在短时刻内最简略交到朋友的问题模型,其间包含3组问题,每组12个。

榜首组问题是带一点私家性质的,比方“在打电话之前,你会预先操练将要说出的话么?”“你上一次对自己歌唱是什么时分?”等;

References:

Almaatouq, A., Radaelli, L., Pentland,A., & Shmueli, E. (2016). Are you your friends’ friend? Poor perception offriends ties that limits the ability to promote behavioral change. PLoSONE, 11(3). E0151588. doi: 10.1371/journal.pone.0151588

Beck, J. (2017) How friends becomecloser. The Atlantic.

Christakis,N. A., & Fowler, J. H. (2014). Friendship and natural selection.Proceedings of the National Academy of Sciences, 111(Supplement 3),10796-10801.

Fehr, B. (1999).Stability and commitment in friendships. In Handbook of interpersonalcommitment and relationship stability(pp. 259-280). Springer US.

Harris,R. (2015) The loneliness epidemic: we’re more connected than ever – but are wefeeling more alone. Independent

Ledbetter,A. M., Griffin, E. M., & Sparks, G. G. (2007). Forecasting “friends forever”:A longitudinal investigation of sustained closeness between best friends.Personal Relationships, 14(2), 343-350.

Turkle, S.(2011). Life on the Screen. Simon and Schuster.

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